Varm

Det var så vackert. Men mörkt. Jag bestämde mig för att gå den långa vägen hem. Runt hela skogen. Det betydde att jag fick vända först och gå tillbaka till festen.
Det brinner. Det är vackert. En lång blond kille får en låga över sig och lyckas släcka den. Han ler.
Men det brinner fortfarande innanför hans tröja. På ryggen. Han ber mig hjälpa honom. Jag tänker på en brandfilt. Jag vet inte hur jag ska göra. Försöker släcka med mina händer. Lägger honom ner. Glöden sprider sig. Inåt. Han glöder inifrån. Hans ansikte glöder och är transparent. Jag ser eld genom hans hud.
Jag vågar inte röra honom för jag tror att jag ska ha sönder honom. Att hans ansikte ska knastra sönder under mina händer.

Jag tänker att jag kan brinna. Dö. Om jag dör här i Australien, kommer någon att göra min makeup? Var kommer jag att begravas? Kommer min kille att kunna åka till Sverige? Vilket obehagligt sätt för honom att träffa mina vänner. Och för min familj att träffa honom. Han gillar inte mycket smink. Vem kommer bestämma hur jag ska se ut när jag begravs? Jag vill inte ge folk en sista bild av mig som de inte gillar.
Vaken och kramad.
Elden var vacker.

Ingen ser vad jag drömmer

Äcklig svan fräste mig i ansiktet.
Jag stod helt lugnt och bara pratade med den. Fåglar är livsfarliga. Till och med i sömnen. Fy fan. Jag är rädd.

Vad gör jag för fel?

Jag kan gå och lägga mig i rätt tid, temperatur och sinnesstämning men ändå vakna i kaos mitt i natten. Min hjärna verkar bearbeta små problem med att göra dem enorma medan jag sover.

Jag blev hårt kramad och då kändes det bättre. Är det ett bra trick?

Min hjärna är ut-och-in

Just nu (det har hållt på i några dar) mår jag så dåligt att jag inte vet om jag bara ska koncentrera mig på vem jag är eller om jag helt enkelt ska glömma bort vem jag är och börja om.

Jag drömmer att jag träffar alla mina ex och deras nya fruar och deras små nya barn.

Just nu (alltså just nu) är jag tvingad att ta ställning till de sms som han skickar. Det kan tyckas oskyldigt att skriva ett sms med orden: "hoppas du mår bra"
Men det är en man som jag älskat, hatat, pratat med, brutit med, slagits med, älskat med. Ibland var han min bästa vän och andra dagar fick han mig att ge upp livet.

När vi bröt sa jag till er: Det här är inte slutet. Det finns inget slut i det här. Han kommer att höra av sig om en vecka, om två månader, om ett år. Nu har det gått ett år och det är dags för honom att låtsas att han aldrig hotat mig till livet, aldrig önskat mig olycka.
Den dörren öppnar han genom att fortsätta skriva att han "hoppas att jag mår bra".

Hoppas det då.
Vad spelar det för roll vad han hoppas?
Det enda han ger mig idag är magont och någonting att ta ställning till.
Att inte svara? Att svara som en vanlig tjej eller att be honom att inte höra av sig mer?
Vad jag än gör så får det konsekvenser. Jag behöver analysera det här. Jag behöver ta ställning.

Hur håller han sig kvar för att han kan?

Jag har ständigt en snara runt min strupe och om jag handlar fel byts den ut mot en kniv.

God natt sov gott

Dröm att du är i regnskogen. Det ska jag göra så vi ses där. Jag har ryggan full av gamla serietidningar, saft och mandelkubb. Vi kan dela.

Jag är sjukt rädd för tåg och spår

Idag var det isgata när jag skulle hem. Jag kan inte springa över spåret, för då halkar jag. Jag vill inte gå sakta för jag vill inte hänga kvar på spåret. Jag vill inte gå runt eftersom det är så långt och det är mitt i natten. Kommer hem helt uppe i varv och kan inte somna. Men jag får sova istället för att hänga på rättsmedicinska hela natten. Lyllo mig.

Krydda mig med en nypa lugn

Vaknade utvilad och med öppna armar.
Vart är världen på väg?
För 25 år sen vaknade jag jämt med en duns och lite näsblod.

Ska jag plötsligt börja sova gott och vakna av en puss?
Herregud vad typiskt mig.

Val som dör

På Facebook finns det ett tillval som ser ut som ett akvarium. Meningen är att det ska bo fiskar i det. Vännerna kan skänka en fisk till varandra (som representerar vänskapen) Man får se till att sköta om fisken, man måste mata den varenda dag och byta vatten ibland. Annars dör den. Man lägger alltså bokstavligen sin vänskapsfisks liv i någons händer.

I förlängningen lägger man sitt eget liv i sin väns händer.

Jag var en val. Det var ju ett tokigt val, jag fick inte plats i akvariet och dog direkt. Det var så frustrerande att se den skrumpna ihop tills den såg ut som ett litet russin.

Mardrömmarna har hittat tillbaka

Inatt drömde jag att Kirsti stod bakom min sovrumsdörr och gömde sig. Hon hade en mobil i handen där hon spelade in när jag snackade i sömnen. Jag blev skiträdd och tänkte att det måste vara en mardröm.

Jag somnade om och drömde exakt samma sak igen. Jag är galen.

13 oktober 2004

drömde jag en skön mardröm:

"Jag hittar gamla bilder i villan. Bilder som jag tagit av döda spädbarn och små djur som jag radat upp som troféer."

Jag minns att jag vaknade helt fucked up och äcklad av mig själv.

Vaknar stressad

Jag åker hiss.
Jag ska till åttonde våningen, men det är omöjligt att komma dit. Den stannar på alla andra våningar och byter passagerare då och då. Till slut är jag ensam men ändå åker den bara förbi åttonde våningen.
Sen står vi nog still ett tag. På högsta våningen. Kanske den sextonde.
Plötsligt sätter hissen fart neråt, förbi åttonde våningen.
När vi kommer ner till första våningen så fortsätter hissen förbi och börjar om på sextonde. Den håller på så ett antal gånger och det går fortare och fortare.
Ännu fortare. Jag är rädd.
Drömmen slutar med att jag skiter att jag skulle till den åttonde våningen och bara vill ta mig ut ifrån hela byggnaden och leta reda på min man och mina barn.
När jag äntligen kommer ut på första våningen ser jag tusentals människor gå på led ut från byggnaden.
Långt borta står min man och vinkar.

Idag är en bra dag

Inatt drömde jag att jag bakade chokladtryffel och sen slickade på fingrarna. En läcker silversmed klev in genom dörren.

Jag är på sjukt bra humör.

Det har hänt att jag har vaknat hes

Nu har jag pratat i sömnen tre nätter i rad. Jag pratar ofta i sömnen, eftersom jag har så mycket att säga att jag inte tycks hinna med när jag är vaken. Då och då tvingas jag lyssna på andra, trots att jag avbryter med jämna mellanrum för att jag ska få prata mest.

-Nämen! Ligger du här?
...
-Är du inte klok!? Ska du mörda mig va!?
...
-Hahaha! (Jag skrattar i sömnen)

Jag har hört att man inte kan gråta i sömnen, men skratta, det kan man visst det. Det gör jag hela tiden. Knäppt, va?

Ofta väcker jag mig själv när jag ligger och håller på. Jag undrar väl vem fan det är som ligger och snattrar när jag försöker sova.

Angående mina val i livet

Så kom den dagen när Doris bestämde sig för att publicera sin lista. Under vändpunkten på Muskö satt jag och Jennifer och pratade om livet. Dessutom hjälpte hon mig med en grej som jag fick i uppdrag av en tjej som är klokare än jag.
-Skriv en lista. Lista sånt som du vill ha i ditt liv. Lätt.
-Skriv också en lista över sånt som du inte vill ha hos en kille. Sen anförtror du en vän med den listan. Hon får i uppdrag att se till att du kollar upp den så snart du träffar en ny kille. Direkt, första veckan. Det är viktigt.
Sagt och gjort. Korsikanskt vin1, bresaola2, oliver3, manchego4 och Herthas atmosfär gav mig inspirationen. Jag kan ju inte återskapa känslan nu i efterhand, men jag tänker se det som en utmaning att försöka. Blunda. Ta ett djupt andetag och hör vinden susa i tallarna.

Det här vill jag ha i mitt liv:
Balkong - Vad ni är tror så är jag en naturmänniska. På mitt eget sätt.
Ett rikt socialt liv - Som jag själv har kontroll över.
Jag vill kunna sova på nätterna - Träffade en vän jag inte sett på tio år som frågade: Hur är det på nätterna? Drömmer du fortfarande mardrömmar? När jag var liten trillade jag ur sängen och blödde näsblod med jämna mellanrum. Det finns en säng som jag sov jävligt gott i, men jag kommer inte åt den längre.
Emotioell trygghet vill jag ha - Så jag kan slippa anaysera vad som är tanke och vad som är känsla, och vilket som ska få dominera.
Privatliv
Aktivitet - Hata fredagsmys med hyrfilm.

Jfer påminner mig om att det skulle vara allvar, men i min hjärna tog de sjukaste bilderna form. Här är listan. I ett försök att få driva med allt publiceras den alltså här. Fast det är den listan jag skrev. Sjukt bra skrivet.

Det här vill jag inte ha hos min kille:

Jag vill inte ha en kille med liten kuk
Han ska inte ha barn -Det är för jobbigt att göra slut med två personer.
Han ska svara i telefonen - Och inte redan första veckan undvika att svara.
Dålig ekonomi - Helst jävligt bra ekonomi, men jag kan nöja mig med att han har ett konto på banken och ett bankomatkort.
Gammal gubbe - Här stämde Jennifer in med entusiasm.
Samma branch som jag - Jag vill ha inputs från en annan värld.
Hittebarn - Han ska ha någon typ av familj, så att han kan de sociala reglerna som gäller när man lever nära en annan människa.
Det får inte gå för fort - Inga allvarliga relationssnack första veckan.
Det var väl ändå inte så höga krav!? Det finns ingen inbördes ordning i lista, förutom det där om att han ska ha stor kuk. Det är viktigt.
Och! Viktigt! Han får inte smaska!

Det här vill jag att min kille ska ha:
Fanstastisk sexliv - Och inget annat.
Han ska ha bra kompisar - Det är inte viktigt att jag och hans kompisar älskar varandra, men det är viktigt att han har förstånd till att välja sånt som han mår bra av.
Humor - Han ska tycka att jag är kul (annars är han dum i huvudet).
Han ska ha ett eget boende och inte bo i andra hand.
Han ska vilja ha barn
Han måste vara snygg och dofta gott - Inte bara en massa tvål. Jag måste tända på hans egen doft, annars får det vara.
Social - Så att jag slipper vara det åt honom.
Han ska ge mig födelsedagspresenter och julklappar - För det har jag saknat i fyra år.
Körkort - Så att han kan komma och hämta mig när jag får panik.
Han ska älska analsex - Här tyckte Jennifer att jag spårade ur som vanligt. Jag ser inte allt jag skrev, för jag suddade(!) en del. Ok. Det där med analsex var inte så viktigt. Snarare tvärtom. Om han första veckan understryker att han älskar analsex så vill jag nog vara utan. Nu när det ändå är min lista. Och som Jennifer sa: Ursäkta, men därinne förvarar jag mitt bajs.
Han ska uppskatta och se mig - Han ska daska mig på rumpan och säga att jag är snygg helt enkelt. Speciellt om jag frågar.

Med andra ord kan jag inte tänka mig nåt värre än en ful, parfymerad, smaskade gubbe med liten kuk och förkärlek för analsex. Vart ska jag skicka de killarna?

--------------------------------------------------------------------------------

1. Lufttorkat nötkött som har sitt ursprung i Lombardiet i Italien.
2. Domaine Orsini
3. Växten har gråaktiga, läderartade blad och små, vita, väldoftande blommor i klasar i bladvecken. Frukterna är stenfrukter.
4. [mantSe´yo]

Mardröm

Han och jag under vattnet.
Vi gungar sakta med vattnets rörelser.
Blågrönt ljus.
Våra munnar sitter ihop, och vi andas varandras luft.
Jag andas in när han andas ut.
Han andas in när jag andas ut.

Plötsligt sliter något tag i honom och han rycks loss från mig och vattnet fylls av blod så att jag inte kan se honom längre.
Den ljusröda, salta vätskan fyller mina lungor.
Några ögonblicks dödsångest.
Vaken.


Jag har snott alla ord utom namnet. Katarina själv

Jag är rädd för att sova och vakna

Varje morgon när jag vaknar får jag en känsla av allt är som förut. Eftersom jag drömmer om det som var då.
Det innebär att varje morgon när jag vaknar får jag börja om. Gå igenom allt igen, igen, igen... Och det som var en dröm förvandlas till en mardröm.
Förvirrad...

Sen är jag helt slut och då börjar dagen.Och så undrar folk varför jag har svårt att sova?

Mardrömmar igen

Mina fötter är avhuggna och sängen fylls med blod.
Hela golvet är fullt av skor.

Jag har slutat sova på nätterna

Jag gör ingenting för att förbättra mina sovvanor.
Jag slutade försöka för sex år sedan.

Jag vaknar kissnödig flera gånger varje natt:
Försökte att inte dricka något efter klockan 18:00.
Vaknade törstig kl 04:20, 04:52, 05:10 och 06:45
Och fortfarande kissnödig...

Jag sover med knutna nävar och vaknar av kramp i händerna:
Tog ett glas rött innan sänggåendet för att slappna av.
Fick alkis/tjockångest.
Med knutna nävar...

Jag somnar alldeles för sent på natten:
Gick och la mig tidigare.
Somnade ännu senare.

Mardrömmar:
Jag sket i att sova.
Somnade på jobbet.

Svettningar:
Jag öppnade fönstret.
Frös fittan av mig.


Nu är jag trött, törstig, rädd för mardrömmarna och en begynnande blåskatarr.
Godnatt.

God natt. God morgon. God bless me.

Jävlar vad lång tid det tar att skriva ett litet mail när man bara kommer åt fel knappar hela tiden. Här sitter man och skakar som en annan pundare. Varför drack jag kaffet så snabbt!!

Och på nätterna svettas jag så att man kan vrida ur lakanen på morgnarna. Frächt som fan. Har jag fönstret öppet så blir jag förkyld. Eftersom jag ligger i våta lakan.
Det är fördjävligt.
Det är bara en massa snack om död och sjukdomar i andra länder. Är det ingen som tänker på mig här hemma framför datorn? Mig är det minsann synd om.
Tex: Vem ska nu pilla mig i håret när jag ska somna?

Förresten är jag en glad skit, men det tänker jag inte skriva om här.

Det är jag när inte skriver. Fantastisk.

Om jag drömmer att jag är en häst måste det handla om sex.
Sen drömde jag att min enda vän var en orm. En stor pöl på golvet som ringrade sig uppför min kropp. Blött. Vattnet kryper upp över benen, magen, bröstet och hamnar runt halsen. Där blir det till en stor gul orm som är så tjock att hon skymmer min blick och min näsa. Kan inte andas. Hon sitter så hårt. Säger att hon är min vän, men jag hör hur otrevlig hon är mot de andra runt bordet. Kan inte andas.
Vaken, kissnödig och sugen på att köra bil.